2018M01 review

下决心记(简略的)日记,就是为了月底可以回顾一下。虽然如今的回顾永远是“好像又荒废了一周/一个月/一年”,这回顾不是reward而是有点惩罚。然而不回顾更加心虚所以。

WK01 12/31 – 1/6:

只记了两天日记。每天都起不来。开始看《基地边缘》。买了Just Dance。Classical Music Course。

WK02 1/7 – 1/13:

周三晚上翻译了一篇fanfic。上班好几天眼睛累到头疼。试了上班听podcast(以前公司的瑞典同事这样做过),效果不好。看L&L的谱,摸了一段。买了Todoist会员!读完了《基地边缘》。忽然非常想freelance。Classical Music Course。

WK03 1/13 – 1/20:

去电影院看了Suburbicon。上周的头疼眼疲劳有好转。《言论的边界》看了三章。一个新订阅的podcast “ambition today”听了一集内容不太感兴趣,但是提到的10,10,10忽然有点受激励。周六晚上重看了ROTJ和Firefly – Serenity。Classical Music Course几乎每天都看,有点进展。

WK04 1/21 – 1/27:

下大雪。周末冲出门买了鞋子。。。坚持了一周每天早上写日记。本来想每天meditate的,实际最做到了两天。还是买了Headspace的会员!注册了wikiTribune。Talk Python to Me听了一集几个月前的荐书,列了一下书还蛮想读的。连续一周晚上没有外食。然而因为每天吃素馄饨有点不满足所以其实吃了不少零食。《言论的边界》读了一章后就每天只读一点点等于没读。第一次做了花费总结。

WK05 1/28 – 2/3:

有一天在七点前起床了。突击读/听完了《严厉的月亮》(所以好几天晚上我对着文字听1.8倍速的,听着听着就睡着了)。音乐课没有继续;《言论的边界》没有继续读;《Legacy Code》读了一章很有启发,一直想写test case。决定开始在博客上记录(感觉形式不是很好)。注册了tinyletter有点想搞newsletter。季风书园(没有去)。周四头疼。列的个人项目都没有研究。为了能早起试了几次空调定时开,后来终于成功了。开始有点多利用Todoist。工作:本来觉得我已经挺有经验了,但是自己domain的奇怪数据到现在还不怎么理解,之前是有点大意了。

算是辞旧迎新吧

我已经好几年没写总结或展望了,因为人生进入了迷茫写不出来。

我的感情很明确,我知道我最想要什么。或者说我并不知道,因为我所知道的,似乎还不够清晰或具体,没法行动。每天就在应付上班的过程中过去了。

这几年来,我形成了很不好的习惯。没有动力做很多事。我可以怪罪很多外部的事情。但现在觉得怪罪任何事物,外部的也好自己的也好,都没有意义。只有自己作出一些行动来改变才有意义。当然,分析问题的来龙去脉有助于行动。我不禁觉得曾经自己还有点行动力的时候,那点行动力来自对分析/怪罪这件事有无知的自信。

如今的我似乎丧失了专注的能力。如果股沟一下“如何专注”,会得到很多建议:减少环境中会分心的东西、制定目标、放松、番茄法、meditation等等。

我看,根本还是缺乏目标。曾经我会愿意为了获得认可而专注。我真正被吸引而专注的案例其实很少。所以我无法坚持,无法专注。

I’m still in the woods. I can’t see a path.

不是所有的总结展望都要结束在upbeat上,也不是所有的人生都能圆满。收起我的骄傲,直面自己的失败和懦弱,也许还能获得一点平常心。

关于女权-我自己的体会

好久没有写讨论什么话题的日志了。

学生时代,我理所当然觉得男女是平等的。我的聪明和男生的聪明是一样的。虽然班上成绩最好的是一些男生,我还是觉得很多时候我比他们聪明(我不喜欢做题罢了)。学生时代总是觉得,未来会证明这一点的。

我第一次真的意识到男女远不平等,是在工作中。作为女生,我总是立刻被划为:做事仔细但不一定有效的类型。其实作为写程序的,我觉得最宝贵的能力是不assume太多,愿意试愿意写,然后把试下来的结果meta化来理解。我亲眼见到很多男生,其实视野非常的狭隘。大家坐在各自的小格子里,那种男生做项目,50%的时间都在高谈阔论,看到的任何东西都要吼出来。周围人有时候会给他一些建议。项目就在边谈论边写代码中做成了。男生进入写代码的环境,总是被默认是一个技术骨干人员。

作为女生,我总是被默认为技术不如男。大多数情况下,我并不介意用自己的成果来证明自己。很多人都是能看见我的技术能力(以及别的方面的能力),而根据我的表现来形成对我的观点的。但还是有相当大的一部分人,即使是我的功劳,也不会意识到。以后有事情、有credit,还是会奔向我旁边的高大的男生,或者高谈阔论的男生。

我的一个座右铭,是:任何困难都是一个战胜它的机会。按照这个道理,这个世界上,别人会对我先形成不利我的观点,这不要紧,这只是一个给我的机会,让我更加严格要求自己。但是,工作这么多年,不管是什么环境什么老板,不管我怎样要求自己,总是有很多看不见女生能力的人,很累。那种人,并不一定是有意歧视女性的人,很可能只是一个缺乏判断力的人,只能靠在别人身上贴标签来判断。

摆平心态,踏实做事。

这个世界的任何缺点,都是你能发挥自己力量的地方。

看一眼Joss Whedon的视频,记住这个世界上,你不是孤独前行。

对了,我的座右铭其实是源自Inara的一句话。说到底还是Joss写的。

2013年中

过去几年我都会在年中写一些工作感想。

今年开始取消,换成对new year resolution的评价。

  • 读24本书 [要求:每本书读完都要记录;读书的题材要广] – 读了7本哈利波特,其它几乎没有了。。。离目标还很远
  • 重拾钢琴课 – 好好找老师上课貌似做不到。但自己弹了一首平均律 – 还算满意吧
  • 读一些一直没弄懂的科普读物 [相对论;量子力学;概率论;微积分;人工智能] – 参加了统计方面的课程;微积分的课程进行中(好像已经脱节很远了,似乎要放弃了)
  • 开始学德语 – 没有开始
  • 开发一个iOS或Android应用 – 没有开始
  • 为今后的发展作初步的计划和行动 – 没有进展

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我对自己是不是聪明有很深刻的怀疑。我不想承认自己不聪明,所以总是在寻找相反的证据。但是我也不能忽略我不聪明的论据。看看我父母就知道,我应该不是很聪明。小时候我算术成绩非常差。任何那种看谁聪明先回答的事情都轮不上我。

作为不是很聪明的人,我觉得(并且希望不是因为我这样希望才这样觉得)人聪明与否不仅和天生的智力有关,更和后天的习惯有关。一个审时度势的人可以顾及到很多方面,也许没有聪明的人那样聪明,但是可以知道得更多。而没有全局观的人,则可以保持humble。相反,很多聪明的人,喜欢停留在他们熟悉的领域里,maintain他们聪明的声誉,反而不利于他们。

以前要我承认自己不聪明,并且得到上述结论,是很难的。我觉得现在的转变的原因是,我对自己越来越接受了,所以不需要依靠别人来说我聪明。

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一个公司的实质,其实只是使一大堆人一起来做一件事。什么领导决策啊、项目流程啊、管理方法啊,都是围绕着“一大堆人一起来做一件事”的。我们从小被学校教育要认真听话,造成了现在无法透过公司的规定、同事的眼光、上级的旨意来明白本质的事情。

但是为什么总是只有商业、经济利益才能驱使一大堆人做一件事呢?商业在如今的社会的力量真是太强了。